Hoy por hoy, y cada vez más, la vida está presionándome para que acepte que jamás podré tener amigos que compartan un bonito pasado común y que no estén peleados principalmente por el puto amor de los cojones. Sí, tengo pareja, pero eso no quiere decir que crea en el amor o lo considere algo bonito. Casi todas las relaciones (por no decir todas) se resienten y desaparecen por culpa de terceras personas que han estado envueltas en las redes del amor y han compartido sentimientos de esta índole con una o ambas partes enfrentadas, y eso si no son las dos partes quienes estuvieron juntas. Siguiendo con el tema, muchos amigos míos se han peleado entre ellos y algunos se han separado de mí y ha sido siempre prácticamente por estos temas cuando la era JP. Tras salir de todo ese embrollo, me juré a mí mismo que no volvería a permitir que eso sucediese... Hubo una época muy feliz hasta que todo empezó a joderse de nuevo. Y cuando todo parecía arreglado, todo vuelve a la puta mierda que era antes. He presenciado como se ha roto un grupo de amigos que se llevaba genial y otros aparte se peleaban entre ellos por temas de faldas. Tras el descanso, las tornas vuelven a ser las mismas: la Comunidad del Arbolétum está yendose a la mierda y otras personas se pelean, pero con la propia falda. No sé qué he hecho para merecer esto, pero tuvo que ser algo MUY malo.
Y el otro... El otro es tan simple y tan humano como querer que la gente que quieres esté bien y deje de atormentarse por cosas que no deberían. En eso entiendo yo un rato, pues a mí me pasó. Sin embargo, nadie estuvo ahí para sacarme y los que me apoyaron lo hicieron de una forma muy limitada. Por eso, yo quiero que la gente que lo pase mal vea en mi a una persona en la que apoyarse y tirar para arriba con más impulso que nunca. Muchos amigos lo han hecho y me lo han agradecido prestándome ayuda en lo que necesite, pero no es el caso de la persona que más necesita esa figura y más impulso debe coger. Me veo reflejado en ella, pues está en una situación parecida a la que una vez sufrí en mis carnes. Para ello es mejor ser claro, evitar eso y buscarle soluciones. No centrarse en ver lo malo sino ver que hay cosas buenas y que, con un poco de amor y cariño, pueden convertirse en grandes elementos. La cosa es que, cuando le doy mi figura para que se apoye, me pega un empujón. Tengo cuerpo para aguantar algunos, pero hoy ha terminado por tirarme al suelo. Y bueno, si no quiere que le ayude y me desecha cual objeto, está en su derecho. Pero que me diga que "no es tan simple" cuando yo hay veces que le he dicho "no me entiendes" y se cabrea, me parece muy fuerte.
Esto me pasa por ser buena persona. Al final mi madre tiene razón y hay que ser un maldito bastardo sin sentimientos.
Pero no puedo, me niego a convertirme en lo que la sociedad y el sistema capitalista han convertido al resto del mundo. Tengo valores, tengo moral, tengo sentimientos por los que luchar, y no voy a dejar que nadie me los quite.
Sin embargo, necesito un tiempo de soledad. Dudo que el lunes grabe el programa de radio. No sé cuánto tiempo necesitaré, pero mientras tanto no contacten conmigo. Necesito pensar y repasar algunas cosas. Necesito estar solo. Seguiré escribiendo para el blog, subiré un video pendiente a mi canal y continuaré mi trabajo para LCDE, pero no voy a responder WhatsApps, no voy a responder Tweets, no voy a responder a ningún llamamiento de Tuenti, no cogeré el teléfono (a menos que sea una urgencia)...
No les pido ni que me olviden ni que me esperen. Sólo pido que sigan con sus vidas. Volveré cuando esté preparado.
Por ahora, déjenme solo.
